نكت فيها سرعة بديهه وذكاء...

[أملي القضماني]

[
.............

[نكت عسى تكون مهضومة وتضحكوا من قلبكم

هيي مو نكت نكت يعني نكت فيها ذكاء وسرعة بديهه

1_ركبت سيدة بدينة جداً الاتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً :
لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة ..
فردت عليه السيدة بهدوء :
لا ياسيدي .. هذه السيارة كسفينة نوح .. تركبها الفيلة والحمير أيضاً

2_
جاء رجل إلى آخر يطلب الأجرة عن دار كان قد أجرها له ,
فقال المستأجر يشكو : أعطيك الأجرة ولكن أولا اصلح هذا السقف فأنه يهتز ويتفرقع .
فقال صاحب الدار : لاتخف .. فإنما يسبح السقف من خشية الله ..
فقال المستأجر : نعم .. لكني أخشى أن يدركه الخشوع فيسجد .

3__ذهب أحد الثقلاء إلى شيخ عالم مريض , وجلس عنده مدة طويلة ثم قال له : ياشيخ أوصني
( أي أنصحني )
فقال له الشيخ : إذا دخلت على مريض فلا تطل الجلوس عنده

4_وجد الحجاج على منبره مكتوباً : " قل تمتع بكفرك إنك من أصحاب النار " سورة الزمر
آية 8
فكتب تحته : " قل موتوا بغيظكم إن الله عليم بذات الصدور " سورة ال عمران آية 119

5_وقفت امرأة قبيحة على دكان عطار , فلما نظر إليها قال : " واذا الوحوش حشرت "

فقالت له المرأة : " وضرب لنا مثلا ونسي خلقه "
حلوي ما.اضحكوا

[وديع توفيق مرجية]

ألأخت والأديبة المرموقة أملي قضماني
نشكرك على إدخال هذا الموضوع الشيِّق ، فالإنسان في هذه الحياة العصرية ، مع كل حسناتها ، فإنَّ الإنسان فيها يتحول باستمرار لآلة ، والآلة تحتاج إلى قطع غيار ، وأهم هذه القطع بالنسبة للإنسان هو الضحك ، فهو يُسَرّي عن النفس ، ويطربها . وفي بحث أُجريَ في الولايات المتحدة ، تبَيَّنَ أن الضحك البريء ( وليس الضحك الإصطناعي لبعض رجال السياسة ) يَقي الجسم ويُحصِّنه ضد كثير من الأمراض مثل السكري وضغط الدم ويُريح الأعصاب الـمُنهَكَة ، فقد صرنا نركض ركضًا موضعيًّا ليلَ نـهار للحصول على أكبر قَدرٍ من المال لتلبية الإحتياجات الهائلة للحياة العصرية .
ويُروى عن عظيم العظماء الـمرحوم وقُـرّة العـيـن جمال عبد الناصر
( أبو خالد ) طيَّبَ الله ثراه وأسكنه فسيح جنانه ، بأنه بعد نكسة الـ 67 طَلَبَ من أعوانه جَمْعَ ما قاله الشعب المصري من نكات عنه وعن غيره ، وكانت كثيرة وكان دائمًا يُعاود قراءَتها .
ليكُن شعارنا :
إضْحَـكْ تَضحَـكْ لَـكَ الـدُّنـيـا ، إبْـكِ ، تَـبْـكِ وَحدَك
وَ
إلرّاسْ إللّي ما فيه كيفْ حَلّْ قَطعُه
وَ
سيعْةِ الـصَّـفـا ما بْـتِـنْـعَـطى قَـفـا
***
حكاية
رَكِب أحد رؤساء الدول في طائرة ، وعندما أقلعت الطائرة وصارت في الجوّ ، حانت منه التفاتة فرأى قِطًّا وكلبًا وحمارًا خلفه محيطين به إحاطة السِّوار بالـمِعصَم ، فتعجب من ذلك وصاح في حِدَّةٍ قائِلاً : ما هذا ؟
فأجابه القطّ : سل ما تريد يا سيدي . فسأله الرئيس ، ما دُمتَ تتكلم ، فأخبرني لماذا أنتَ هنا ؟ فأجابه القطّ : لكي آكل من الطعام الـمُقَدَّم لكَ قبلَ أن تأكل منه ، فإذا كان مسمومًا ، فأنا أموت عوضًا عنك ، فسُرَّ الرئيس بعدما كان غاضبًا جدًّا وشكره .
ثم توجّه الرئيس بسؤال إلى الكلب ، وهل تتكلم أنت أيضًا ؟ فأجابه الكلب ، نعم يا سيادة الرئيس فَسَل ما تشاء وأنا رَهنُ إشارتك . فسأله الرئيس عن سبب وجوده ، فأجابه الكلب قائلاً ، لكي أُدافع عنك يا سيدي ، فإذا حاول أحدهم اغتيالك ، فإنني أهاجمه وأُعمِلُ أسناني فيه وأُقطّعه إربًا إربًا وأمزق لحمه ، وأكون فِداءً لكَ ، فشكره الرئيس .
وأخيرًا توجه الرئيس بسؤال للحمار قائلاً : وهل تتكلم أنتَ أيضًا أيُّها الحمار ؟ فأجابه الحمار نعم يا سيدي الرئيس . فسأله الرئيس عن سبب وجوده ، فأجابه الحمار ، والله يا سيادة الرئيس أنا مثلكَ تـمامًا( زَيّـي زَيَّـكْ ) ، فأنتَ لاتَعرف وأنا أيضًا لا أعرف !!!
***
تحياتي وفائق احترامي
وديع مرجية

[حنين حاطوم]

الأخت والأديبّة..
أمل القضمانّي,

لك جزيل شكر على هذه الإضافة المرهفة الجميلة..
أنها فعلاً مضحكة ومسليّة في وقت نحتاج به للكثير لكي نرفه عن هذه الماديات القاسيّة الّتي تحيطنا..
فعلاً كمّا قال الأستاذ وديع..
إن الضحك الدواء الأنسب لمعالجة الأمراض.. والحزن المرض بحدّ ذاته..


ألأخت والأديبة المرموقة أملي قضماني
نشكرك على إدخال هذا الموضوع الشيِّق ، فالإنسان في هذه الحياة العصرية ، مع كل حسناتها ، فإنَّ الإنسان فيها يتحول باستمرار لآلة ، والآلة تحتاج إلى قطع غيار ، وأهم هذه القطع بالنسبة للإنسان هو الضحك ، فهو يُسَرّي عن النفس ، ويطربها . وفي بحث أُجريَ في الولايات المتحدة ، تبَيَّنَ أن الضحك البريء ( وليس الضحك الإصطناعي لبعض رجال السياسة ) يَقي الجسم ويُحصِّنه ضد كثير من الأمراض مثل السكري وضغط الدم ويُريح الأعصاب الـمُنهَكَة ، فقد صرنا نركض ركضًا موضعيًّا ليلَ نـهار للحصول على أكبر قَدرٍ من المال لتلبية الإحتياجات الهائلة للحياة العصرية .
ويُروى عن عظيم العظماء الـمرحوم وقُـرّة العـيـن جمال عبد الناصر
( أبو خالد ) طيَّبَ الله ثراه وأسكنه فسيح جنانه ، بأنه بعد نكسة الـ 67 طَلَبَ من أعوانه جَمْعَ ما قاله الشعب المصري من نكات عنه وعن غيره ، وكانت كثيرة وكان دائمًا يُعاود قراءَتها .
ليكُن شعارنا :
إضْحَكْ تَضحكْ لكَ الدُّنيا
وَ
إلرّاسْ إللّي ما فيه كيفْ حَلّْ قَطعُه
***
حكاية
رَكِب أحد رؤساء الدول في طائرة ، وعندما أقلعت الطائرة وصارت في الجوّ ، حانت منه التفاتة فرأى قِطًّا وكلبًا وحمارًا خلفه محيطين به إحاطة السِّوار بالـمِعصَم ، فتعجب من ذلك وصاح في حِدَّةٍ قائِلاً : ما هذا ؟
فأجابه القطّ : سل ما تريد يا سيدي . فسأله الرئيس ، ما دُمتَ تتكلم ، فأخبرني لماذا أنتَ هنا ؟ فأجابه القطّ : لكي آكل من الطعام الـمُقَدَّم لكَ قبلَ أن تأكل منه ، فإذا كان مسمومًا ، فأنا أموت عوضًا عنك ، فسُرَّ الرئيس بعدما كان غاضبًا جدًّا وشكره .
ثم توجّه الرئيس بسؤال إلى الكلب ، وهل تتكلم أنت أيضًا ؟ فأجابه الكلب ، نعم يا سيادة الرئيس فَسَل ما تشاء وأنا رَهنُ إشارتك . فسأله الرئيس عن سبب وجوده ، فأجابه الكلب قائلاً ، لكي أُدافع عنك يا سيدي ، فإذا حاول أحدهم اغتيالك ، فإنني أهاجمه وأُعمِلُ أسناني فيه وأُقطّعه إربًا إربًا وأمزق لحمه ، وأكون فِداءً لكَ ، فشكره الرئيس .
وأخيرًا توجه الرئيس بسؤال للحمار قائلاً : وهل تتكلم أنتَ أيضًا أيُّها الحمار ؟ فأجابه الحمار نعم يا سيدي الرئيس . فسأله الرئيس عن سبب وجوده ، فأجابه الحمار ، والله يا سيادة الرئيس أنا مثلكَ ، أنتَ لاتَعرف وأنا أيضًا لا أعرف !!!
***
تحياتي وفائق احترامي
وديع مرجية


أستاذ وديع مرجيّة,
لردودك دائمًا روتقًا مختلف..
فهي ليست ردود إعجاب وتقدير فحسب..
بل هي إضافات , وإضافات في غايّة الروعة والأهميّة..

أعجبتنّي جدًا هذه القصّة.. برموزها وحكمتها..!

دمتم بودّ
تحيّاتي
حنين حاطوم :):):)

[رحاب بريك]

ألأخت أملي شكرا لهذه الزاويه إسمعي هذه النكته البايخه

البخيل
مره واحد بخيل كثيرراح مع إبنه على الدكانه
إجا الولد غاب وجاب لما إجا الأب يحاسب
حط إبنه كياس التسالي والحلويات
على الطاوله سأله أبوه
ولك شو هاي لكياس يا مشحر
قلو الولد هذول كياس تسالي يابا
برحمة جدي يابا خليني أذوقهن مره
ألبخيل شو تسالي بلا حكي فاظي بكره بتتعود يابا
الولد بحبه يابا بحبه
الأب طيب يابا خلص ولا يهمك
ما دام بتحبهن أعبطهن وبوسهن ورجعهن على الرف
أحسن مأخلع حنكك ها

[صفاء ابو صالح]

الحبيبة أملي
أشكرك على هذه الإضافه
وشاعرنا الكبير إستاذ وديع مرجيه
أعجبتني جدا قصتك
لك جزيل الشكر
وصديقتي رحاب وحنين
ما رأيكم أن نفتتح هنا زاويه للضحك ؟؟
على صفحة الأخت أملي بما أنها كانت صاحبة المبادرة الطيبة ؟؟؟
" يلي عندو نكته حلوة يللا ما يتردد حتى يضحكنا "

[منال شامي]

عزيزتي أملي

أشكرك على هذه الزاوية الرائعة والمميزة ..

الأستاذ وديع مرجيّة

رائع دائمًا في مداخلاتك الجميلة ومواضيعك القيمة ..

لكما تقديري وإحترامي
منال الشامي

[منال شامي]

مرحبا للجميع
"إجا وقت النكت" ..

نكتة من تأليف أختي الصغيرة "سراج" ..

مرة 3 صحاب تقاتلوا .. 2 نزلوا عالمستشفى .. وواحد على لسبطار {يعني مستشفى} ..

أتمنى أن تنال إعجابكم ..

تحياتي للجميع
منال الشامي

[حنين حاطوم]

الحبيبة أملي
أشكرك على هذه الإضافه
وشاعرنا الكبير إستاذ وديع مرجيه
أعجبتني جدا قصتك
لك جزيل الشكر
وصديقتي رحاب وحنين
ما رأيكم أن نفتتح هنا زاويه للضحك ؟؟
على صفحة الأخت أملي بما أنها كانت صاحبة المبادرة الطيبة ؟؟؟
" يلي عندو نكته حلوة يله ما يتردد حتى يضحكنا "
:D :D


أنها فكرة جميلة جدًا لعل هذه الزاويّة تتحول لزاويّة النكت..
لنضيف للأدب القليل من البهار المختلف, فالأدب جميل بكل طلاته..:)

وها أنا سأضيف نكتّة أتمنّى أن تنال إعجابكم:

البدوي..

في يوم قرر البدوي يشتري إسطوانّة لأغنيّة سمعها وحبها.. فتوجه لأول دكانّة إسطوانات وسأل البائع:
مرحبا.. أنا ودّي أشتري أغنيّة " مجرمسة ومرعوبّة"..
قاله البائع :
ما في أغنيّة أسمها مجرمسة ومرعوبّة عندنا..
فقرر التّوجه لدكان آخر علّه يجد مبتغاه
دخل وسأل البائع السؤال نفسه:
- أنا ودّي أشتري أغنيّة " مجرمسة ومرعوبّة"..
وقال البائع:
ما في عندنّا أغنيّة أسمها "مجرمسة ومرعوبّة"
تعجب البدوي وخرج يبحث عن دكان آخر..
دخل وسأل البائع بعد التّحيّة:
- أنا ودّي أشتري أغنيّة " مجرمسة ومرعوبّة".. لعبد الحليم..
أجابه البائع:
ما في عندنّا أغنيّة إسمها "مجرمسة ومرعوبّة", وما في هيك شي بالأصل..
تعجّب البدوي:
- أنت ما تعرف " مجرمسة مرعوبّة..!! آخر زمن..!
إتجه لدكان آخر وسأل:
- أنا ودّي أشتري أغنيّة " مجرمسة ومرعوبّة"..
-ما في عندنا أغنية بهـــ الأسم..
- ما تعرفها.
- ما أعرفها .. ما في..
خرج وهو يقول:
- آخ آخ
توجه إلى دكان آخر
وقال:
أنا ودّي أشتري أغنيّة " مجرمسة ومرعوبّة"..
- ما في عندنا هالأغنيّة..
غضب البدوي وبدء يصيح
ما تعرفها.. ما تعرفها ..
مجرمسة ومرعوبة تقرى فتجاني المقلوب...
عبد الحليم حافظ:mad:

وعندها أعطاه البائع أغنيّة.. قارئة الفنجان لعبد الحليم حافظ..
" جلست والخوف بعينيها":D;)

أتمنى أنها نالت إعجابكم ;):)
تحيّاتي
حنين حاطوم :):):)

[وديع توفيق مرجية]

حنين حاطوم كتبَتْ :
أستاذ وديع مرجيّة,
لردودك دائمًا رونـقٌ مختلف..
فهي ليست ردود إعجاب وتقدير فحسب..
بل هي إضافات , وإضافات في غايّة الروعة والأهميّة..
أعجبتنّي جدًا هذه القصّة.. برموزها وحكمتها..!
دمتم بودّ
تحيّاتي
حنين حاطوم

*************
ألغالية حنين إبنة أخي معين
أشكرك على هذه الكلمات العذبة الـماتعة ، فأنت
دُرّةٌ ونجمة ساطعة وشمعة في منتدانا الـمُشِعَ بالنور .
ألأديبة الرائعة أملي قضماني أدخَلت موضوعًا ساحرًا
لم نَـفطِن له سابقًا ، فقد أدخلت السرور والفرح والبهجة إلى
قلوبنا ، وأضافت صرحًا عاليًا إلى الصروح الشامخة في
منتدى الكلمة الجميل والراقي .
شكري لكِ وللأخت أملي
وللأخت منال شامي على تعليقها العذب .
وُدّي واحترامي
وديع مرجية

[أملي القضماني]

الأخ الشامخ "وديع مرجية"

بكل الإحترام أقدم لك تحية مكتوبة بحبر من عطر البنفسج..

وصدقت عندما قلت عن ضروفنا كناس في هذه الأيام وما تحمله من ضغوطات نفسية على كل الأصعدة ، وأتيت على سيرة طيب الذكر" المرحوم جمال عبد الناصر" طيب الله ثراه.. ونحن فعلا بحاجة للضحك لما له من أهمية:

وهذه لمحة عن أهمية الضحك (على ذمة الراوي) كما يقولون

* الضحك:
- أجمل شيء في الضحك هو أنك لا تحتاج سبب لكي تضحك، فعليك أن تبدأ به علي الفور فهو يرفع من قيمة الحياة والروح المعنوية ويجعلك تحب كل شيء من حولك، ويعطيك الشعور بالراحة والاسترخاء. كما أنه يقلل من الضغوط والعنف والغضب ويمكننا القول بأنه علاج وقائي يمنع من الإصابة بالعديد من الأمراض العضوية والنفسية.

* فوائد الضحك:

- الضحك يفيد الجسم والعقل.

- يحقق السعادة والسلام النفسي.

- يمنحك التجدد.

- يقلل من الضغوط.

- يحد من ارتفاع ضغط الدم وأمراض القلب.

- يزيد من قدرتك علي التأمل والإسترخاء.

- يقوي جهاز المناعة ووسائل الدفاع الطبيعية الموجودة في الجسم.

- يخفف من حدة الألم عن طريق رفع مستوي إفراز مادة الإندروفينس.

- يفيد مرضى التهاب الشعب الهوائية وأزمات الربو عن طريق رفع نسبة الأكسجين في الدم الذي يدخل للرئة.

- يزيد من قدرتك علي التحدث إلى الآخرين بلباقة.

- يطور من شخصيتك وقدرتك علي القيادة.

- يجعلك تبدو أكثر شباباً.

- ينمي روح المشاركة وروح العمل الجماعي.

- يعطي الشخص الثقة بالنفس.

- يقلل من الشخير لأنه يساعد على عدم ارتخاء عضلات الحنجرة.

- ينمي قدرة الشخص الإبداعية.

- يزيد من مرونة أوعية القلب.

- يرفع من روحك المعنوية.

- يجعلك تفكر بشفافية.

- يخرجك من دائرة الروتين.

- تتلألأ عينيك عندما تضحك وتصبح أكثر وسامة.

- يرفع من مستوي أدائك العقلي ومن قدرتك علي الاحتفاظ بالمعلومات لأطول فترة ممكنة ويقوي الذاكرة.

- يجدد الطاقة.

- يحطم طبيعتك المتحفظة.

- يقوي عضلات البطن.

- يوازن بين كيمياء التوتر والضغط.

- يذكرك دائماً بالصورة الأشمل والأعم في حياتك أي تفكر وترسم لمستقبلك.

- يجعلك تندم علي ما فات من عمرك وأنت جاد.

- تتصل بالآخرين علي نحو أعمق.

ويلا نشد الهمة ونضحك سوى ونجيب نكت ...

أكرر تقديم إحترامي لشخصكم النبيل

[أملي القضماني]

الأحبة
حنين حاطوم

رحاب بريك

صفاء ابو صالح

منال شامي

شكرا جزيلا لمشاركتكم هنا...

وما كتبتموه فعلا جميل، هيا بنا نضحك معا ونقوي متعة التواصل معا،

لكم محبتي وتقديري

[أملي القضماني]

نكت سياسية

]
بوش تعجب من العراقيين كيف تنتقل الأخبار عندهم بأسرع من البرق

فسأل أحد جنوده فقال له إن العراقيين عندهم شفره إسمها " شكو ماكو " عن طريقها يقدرون يتناقلون الأخبار بسرعة عجيبة

فقرر بوش أن يزور العراق ويتنكر ولبس جلابية وعقال وعباية وراح وقف عند محطة توزيع الغاز وسأل احد العراقيين وقال له

شكو ماكو ؟

رد العراقي وقال

والله ما دري بس يقولون بوش في العراق [/color]...........................

مبارك جمع شيخ الازهر والبابا شنوده وقالهم انا جمعتكم النهارده علشان اقولكم ان ابنى جمال هيبقى رئيس مصر سنه 2010 قام البابا شنوده وقال اللهم صلى ع النبى شيخ الازهر قاله انت كده اسلمت ياشنوده ؟ شنوده قاله ماهى حاجه تخلى الواحد يطلع عن دينه ........................
جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين .
.....................
قاله : الرئيس حسني مبارك خطفوه و الفدية 5 مليون دولار و لو الفدية مااتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه..واحنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟


الرجل سأل: و في المتوسط الناس بتتبرع بكام ؟


الرجل الثاني : من 5 الى 10 لتر بنزين
...................
مع فائق الإحترام والإعتذار من سيادة الرئيس حسني:p;)

[أملي القضماني]

أين أنتم لا أجد مشاركات لماذا؟
الا ترغبون بقليل من مرح مفيد؟

حسنا هذه نكتة عسى تعجبكم وتضحكم، امل المشاركة

انضم الى الفصل طالب جديد اسمه سوزوكي ابن رجل اعمال ياباني
تسأل المدرسة : دعونا نبدأ اليوم بمراجعة شيء من التاريخ الامريكي
من قال " اعطني الحرية او اعطني الموت؟"
تطلعت في بحر من الوجوه الفارغة
ماعدا سوزوكي الذي رفع يده وقال " باتريك هنري 1775"
قالت المدرسة : " عظيم !
من قال " حكومة الشعب بالشعب وللشعب لن تنتهي في هذه الارض"
مرة اخرى لم يكن هناك استجابة سوى من سوزوكي الذي قال :
" ابراهام لنكولن 1863"
وبخت المدرسة الفصل قائلة : ايها الطلاب يجب ان تخجلوا
. سوزوكي وهو جديد في هذه البلاد يعرف عن تاريخها اكثر منكم
" وهنا سمعت شخصا يهمس :" اللعنة على اليابانيين " فصاحت بحزم :" من قال هذا ؟"
رفع سوزوكي يده وقال :" لي ايوكوكا 1982."
وهنا قال طالب يجلس في الخلف :" سوف اتقيأ."
غضبت المدرسة وهتفت :" حسنا ! من قال هذا؟"
اجاب سوزوكي :" جورج بوش لرئيس الوزراء الياباني 1991."
وهنا صاح طالب آخر وهو بقمة الغضب :" حقا ؟ سوف احشره في فمك !"
قفز سوزوكي من مقعده وهو يلوح بيده ويقول بأعلى صوت:
" بيل كلنتون مخاطبا مونيكا ليونسكي 1997"
وهنا ازداد هياج الطلاب واصابتهم هستريا
فقال احدهم :" ايها القذر الحقير . اذا قلت أي شيء آخر سوف اقتلك ."
صرخ سوزوكي بأعلى صوت : جاري كوندت مخاطبا شاندرا ليفي 2001"
وأغمي على المدرسة.
وفي حين كان الطلاب يتجمعون حولها قال احدهم :" اوه ياللجحيم . اننا في ورطة !"
فقال سوزكي : الامريكان في العراق 2004.

[وديع توفيق مرجية]

ألقاضي الحكيم
يُحكى أنه كان في المغربِ قاضٍ عُرِفَ بعدله وحكمته وذكائه وسرعة خاطره .
دَخَل عليه يومًا إثنان متخاصمان
ألـمُدّعي : وقف هذا الرجل بجانب مِنقَل الفحم الذي أشوي عليه اللحم لمدّة ثلاث ساعات وهو يشُمّ رائحة الشواء حتى شبع منها ،
وعندما طالبته بدفع ثمن ذلك رفض وأنا اشتكيـتُ عليه لكي يدفع لي حقي .
ألقاضي : ماذا تقول أيّها الـمُدَّعى عليه ، هل تعترف بالتهمة الـموجَّهة إليك ؟
ألـمُدَّعى عليه : صحيح يا سيدي القاضي ، أنا شمَـمْتُ الرائحة كما قال ، ولكنني لم آكُل لـحمًا ، ولم أسمع يومًا عن دَفع نقود مقابل شَمّ رائحة .
ألقاضي : بائع الـمَشاوي معه حَقٌّ وعليك أن تدفع له ما يستحقه لقاءَ شَمِّك لِـمشاويه
ألـمُدَّعى عليه والحضورُ تعجبوا من ذلك وأصابتهم الدّهشة .
ألقاضي : أطلب من كل واحد من الحضور ومعه نقود معدنية أن يُـحضِرها أمامي . فتجمَّعت كومة كبيرة من النقود أمام القاضي .
ثم أمر القاضي أحد الحضور بقذف النقود إلى أعلى ويتركها تقع على أرضية القاعة الصَّلبَة ، فصدَر منها صوت رنينٍ عالٍ .
ثم قال القاضي للمدَّعي : ها قد قبضتَ ثمن شَمّ الرجل لـمشاويك .
فتعجب الجمهور والـمدَّعي من قرار القاضي ولم يفهموا ماذا يعني بذلك .
ألمُدّعي : لمْ أقبض شيئًا يا سيدي القاضي ، فماذا تعني بذلك ؟
ألقاضي : أنتَ طالبتَ نقودًا لقاء شَمّ الـمشاوي والثمن هو سَماعك رنين وصوت النقود ، ألم تسمع الصوت ؟؟؟!!!
فتعجب الحضور من كياسة القاضي وضحكوا كثيرًا وخرج الـمُدّعي
حزينًا من قاعة الـمحكمة وسط هزء الناس وسخريتهم منه .

[حنين حاطوم]

أين أنتم لا أجد مشاركات لماذا؟
الا ترغبون بقليل من مرح مفيد؟

حسنا هذه نكتة عسى تعجبكم وتضحكم، امل المشاركة

انضم الى الفصل طالب جديد اسمه سوزوكي ابن رجل اعمال ياباني
تسأل المدرسة : دعونا نبدأ اليوم بمراجعة شيء من التاريخ الامريكي
من قال " اعطني الحرية او اعطني الموت؟"
تطلعت في بحر من الوجوه الفارغة
ماعدا سوزوكي الذي رفع يده وقال " باتريك هنري 1775"
قالت المدرسة : " عظيم !
من قال " حكومة الشعب بالشعب وللشعب لن تنتهي في هذه الارض"
مرة اخرى لم يكن هناك استجابة سوى من سوزوكي الذي قال :
" ابراهام لنكولن 1863"
وبخت المدرسة الفصل قائلة : ايها الطلاب يجب ان تخجلوا
. سوزوكي وهو جديد في هذه البلاد يعرف عن تاريخها اكثر منكم
" وهنا سمعت شخصا يهمس :" اللعنة على اليابانيين " فصاحت بحزم :" من قال هذا ؟"
رفع سوزوكي يده وقال :" لي ايوكوكا 1982."
وهنا قال طالب يجلس في الخلف :" سوف اتقيأ."
غضبت المدرسة وهتفت :" حسنا ! من قال هذا؟"
اجاب سوزوكي :" جورج بوش لرئيس الوزراء الياباني 1991."
وهنا صاح طالب آخر وهو بقمة الغضب :" حقا ؟ سوف احشره في فمك !"
قفز سوزوكي من مقعده وهو يلوح بيده ويقول بأعلى صوت:
" بيل كلنتون مخاطبا مونيكا ليونسكي 1997"
وهنا ازداد هياج الطلاب واصابتهم هستريا
فقال احدهم :" ايها القذر الحقير . اذا قلت أي شيء آخر سوف اقتلك ."
صرخ سوزوكي بأعلى صوت : جاري كوندت مخاطبا شاندرا ليفي 2001"
وأغمي على المدرسة.
وفي حين كان الطلاب يتجمعون حولها قال احدهم :" اوه ياللجحيم . اننا في ورطة !"
فقال سوزكي : الامريكان في العراق 2004.

أمالي جميلة جدًا هذه الإضافّة ...
أضحكتني كثيرًا :D...

أنا راح ضيف نكتّة إن شاء الله تنال أعجابكم

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها :
- منو بالباب
قالت:
- أنا بنتك..
قال
- شو جبتي لنا معاك ..
قالت له :
- العار ..(قصدها فيلم العار )
قال : ادفنوها


تحيّاتي
حنين :):):)

[وديع توفيق مرجية]

*** قـولْ تَـلاتِـه ... قُـلْـنـا تَـلاتِـه ***
ذهَبَ مريض إلى الدكتور للمعالَجَة
ألدكتور : ماذا بكَ يا عزيزي
ألمريض : أنا يا دكتور مْسَكّْرِه مَنافْسي عن الطعام ، لا توجد لديَّ شهية للأكل .
ألدكتور : وهو متعجب جدًّا ، أنا أستغرب ما تقول لأنك سمينٌٌ وبدين جدًّا ، وِنْ بِدَّكِ تْزينْ حالَكْ بَسّ القَـبّان بِتْحَمَّلَكْ !!!
على كُلٍّ ، ماذا أفطرتَ اليوم ؟
ألمريض : صَحِنْ فولْ ، صَحنينْ ، قولْ تَلاتِه .
ألدكتور : قُلْنا تَلاتِه
ألمريض : كيلوغرام لحمه مشوِيِّه ، تْنينْ كيلو ، قول تَلاتِه
ألدكتور : قُلنا تلاتِه
ألمريض : بُرتقالَة ، بُرتُقالتينْ ، قول تَلاتِه
ألدكتور : قلنا تلاتِه
ألمريض : كيلوغرام سمك ، تْـنينْ كيلو ، قولْ تَلاتِـه
ألدكتور : قُلنا تَـلاتِه
ألمريض : شْرِبِتْ إبرق ماء ، إبريقان ، قول تَـلاتِـه
ألدكتور : قُلنا تَـلاتِـه
... شو بِدْكو بالطّويلِه ، واستَمرّت ثلاثيات المريض عن أصناف الطعام ، يا مُستمعين يا كِرام ، سـيـعَـه ، سيعْتينْ ، قولوا تَلاتِه
ألمستمعون : قلْنا تَلاتِه .
ألمريض : هل لديكَ دواءٌ لدائي يا دكتورنا العزيز ؟؟؟
ألدكتور : نَعم وأكيد ، إذ بعد استـعمالك لهذا الدواء ، فلن تَـرى
وجهي أو وجه أيّ دكتور آخر طولْ عُمرَك .
ألمريض : دخيلَكْ يا دُكتور ، وما هو هذا الدواء ؟
ألدكتور : جيبْ سَطِلْ ، سَطلينْ ، قولْ تَلاتِه
ألمريض : قُلنا تَـلاتِه
ألدكتور : إشْـتْري كيلوغرام شَربِـةْ مِلْحْ إنكليزي ، تْنينْ كيلو ، قول تَلاتِه
ألمريض : قُلنا تَلاتِه
ألدكتور : عَـبّي الـتّـلاتِ سْـطولِـه بِالـمَيّ ، وْذَوِّبْ بْكُلّْ واحد كيلوغرام من شربِة مِلِحْ لِـنْكليزي اللّي اشْـتَـريـتْهِنْ ،
وْبَعْـدين بالـحَمّ عِند الظُّهُـرْ إشْرَبْـهِنْ الـتّلاتِ سْطولِه ، وِمْشِ
كيلو مِتِرْ ، تْـنينْ كيلو ، قول تَلاتِه .
ألمريض : قُلنا تلاتِه
وفكَّرَ المريض هُنَيهةً ثُـمَّ قال للدكتور :
بَـسّْ هيكْ بَـموتْ عَلِمْسوجَر يا دكتور
ألدكتور : لَـجْـهَـنَّمْ ، لَـجْـهَـنَّـمينْ ، قولْ تَـلاتِـه

[أملي القضماني]

هذه بعض المواقف الطريفة التي تبيّن سرعة بديهة النساء على الرجال ....

التقى رجل اسمه ،، سليم ،، وأمرأة إسمها ،، وديعة ،، في منزل أحد الأصدقاء فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت إلى السيدة وديعة وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة إن هذه الكلبة ،، وديعة ،، ـ !!!! فأجابته على الفور وقلبها أيضاً ،، سليم ،،







كانت أمرأة تسوق أربع حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها فقالا لها نهارك سعيد يا أم الحمير فاجابتهما على الفور نهاركم مبارك يا أولادي.











كانت معركة حامية بين رجل وزوجته عندما مرّ بغل من تحت النافذة فصاح الزوج أعتقد أن هذا البغل من أقاربك ؟؟ فأجابته على الفور أجل إنه حماي.







قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته ماذا تريدين أن آتي لك من أفريقيا ؟؟ قالت له قرد صغير فسافر الزوج وعاد ولما رأى زوجته تذكر القرد وضرب كفاً بكف وقال يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي فأجابته الزوجة على الفور بسيطة ياحبيبي وجودك يكفي.







قالت الزوجة للزوج لقد كنا مجانين حينما إشترينا البيانو قال لها الزوج تكلمي بصيغة المفرد من فضلك فأجابته على الفور أنت كنت مجنوناً حين إشتريت البيانو.

[أملي القضماني]

الرجل لزوجته:اسمعي یا مدام، بالجريده قرأت بأنه الرجال یستعملون باليوم 15 ألف کلمه عندما يحكونأما أنتم النـِسـْوان النساء باليوم تستعملون 30 ألف کلمه، هـَسـَّه هذه الساعة اقتنعتي بأن النساء ثرثارات ويحكين أکثر من الرجال؟ الزوجة للرجل: هذا شـِي كلوعادي لان نحن النساء کل کلمه نکررّها مرتين حتى تدخل بمخکم إنتم الرجال، الرجل لزوجته : عفوا شنو شنو؟

++++++++++
هل تعرف الفرق بين الصداقة بين النساء و الصداقة بين الرجال .؟؟
اليك الاجابة



الصداقة بين النساء


لم تعد الزوجة بيتها ذات ليلة .. وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت
نائمة عند صديقة لها ..!


اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته ليتأكد من كلامها فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة ...


الصداقة بين الرجال



لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة .. وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً
عند صديق له ..!



اتصلت الزوجة بأفضل 10 أصدقاء للزوج لتتأكد من صحة كلامه ...



ثمانية منهم أكدو أنه كان نائماً عندهم تلك الليلة ..
فيما أقسم اثنان أنه لا يزال عندهم إلى الآن
+++++++++++++++

مرة في حرامي دخل على بيت لقى زوج وزوجته
مسك المرة وحط السكينة على رقبتها وقلها : إيش اسمك قالت : سعدية
قالها أنا ما بقتلك علشان اسمك مثل اسم أمي
قام راح للزوج قالّه وش اسمك قال محمد بس يدلعوني سعدية

+++++++++++++
بيقولك مرة قرية أهلها أغبية جداً ، القرية كان فيها حفره كل يوم واحد يقع فيها عملوا مجلس علشان يشوفوا حل للحفره دي قام واحد وقال يا جماعه احنا نحط عربية اسعاف جنب الحفره علشان المصابين يتنقلوا بسرعه قام التاني قال احنا نبني مستشفى جنب الحفره علشان يتنقلوا أسرع قام التالت قالهم يا جامعه انتوا مغلبين نفسكم ليه احنا نردم الحفرة دي ..ونحفر واحدة تانية جنب المستشفى


اضحكوا مش ما تضحكوا

[رحاب بريك]

مره واحد صعيدي رجع لبيته حزين
سألتو مراتو
مالك يا حسنين زعلان ليه يا خويه
قالها أجفلي خشمك واصل يا تفيده
ليه جرى أيه يا خويه
ضوعت الحمار يا تفيده
ودور علي طول اليوم وما لقاني
قلتلو تفيده
ولا يهمك يا راجل
فوتك علي كده هوت
تسوى ألف حمار

[سمير فياض]

اختي التي التي لم تلدها امي املي
زاويتك رائعة بس كل نكتي عن ولاد عمنا!!!!!!!!!!!!!!!
بيمشي الحال
رح اعتبر وافقتي
نكته نقلت بالحرف الواحد من منتدى أمريكي
إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟
التحليل:
‏إذا كنت إنجليزياً فستلقي بكوب القهوة وتغادر المقهى.
‏وإذا كنت أمريكياً فإنك ستخرج ‏الحشرة من القهوة وتشرب القهوة.
‏أما إن كنت صينياً فإنك ستأكل الحشرة وتلقي بالقهوة.
‏أما الفلسطيني المحاصر فإنه سيشرب القهوة ويأكل الحشرة.

‏أما اليهودي فسيكون رد فعله مختلفاً:
‏سيبيع القهوة إلى الأمريكان والحشرة إلى الصينيين.
‏سيصيح قائلاً إن أمنه أصبح معرضاً للخطر.
‏سيتهم الفلسطينيين بإلقاء الحشرة في قهوته.
‏سيدعي أن حزب الله والإيرانيين والسوريين يساعدون هذه الهجمات عن
‏طريق حشرات ‏الدمار الشامل.
‏سيعزو هذا الهجوم الشرير إلى الإرهاب الفلسطيني والإخلال بحقوق ‏الإنسان ومعاداة ‏السامية والهولوكوست والشتات والهروب الكبير والتفرقة في التعامل
مع ‏سفينة نوح.
‏وسيطلب من السلطة أن تقوم فوراً بمنع الحشرات من الطيران في الهواء
أو ‏الهبوط ‏في أكواب ‏القهوة.
‏وسيعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويهدم البيوت
ويقطع إمدادات ‏المياهوالكهرباء ويقوم بإذلال وإرهاب المدنيين
ويقتل كل من يعترض طريقه.
‏ويفرض على الولايات المتحدة تقديم المزيد من المعونة العسكرية.
‏و يطلب قرضاً بقيمة 50 بليون دولار لفترة 100 سنة وبدون فوائد من
‏الولايات ‏المتحدة لشراء كوب آخر من القهوة.
‏ويطلب من صاحب المقهى أن يسمح له بشرب القهوة مجاناً
في مقهاه مدى‏الحياة على ‏سبيل التعويض

[محمد علي الصالح]

عم يتفلسف الحمار و يخاطب ابن آدم و يقلّو
عجبي عليك يا ابن آدم يا كبير الدار
قوّمت الدنيا و ما قعدتها لما قالوا لك حمار
شو يعني اسمي شتيمة و لا جنسي شي عار؟؟؟
خلقني ربي و خلقك و ما حدا بإيدوا الاختيار
و أنا مهما زاد الحمل فوقي صابر على المشوار
لا بيوم أرفع عيني على جارتي و بصون الجار
و لا بيوم بطلّع على رزق غيري و بطقّ منو وبغار
و لا مهر أدفع لحمارتي و لا خواتم و لا سوار
و لا شقة أجمع بحقها و لا أجهز دار
و لا حرمتي حامل تتوحم بدها كافيار ....
و لا بنت تخرج عن طوعي و تجيب لي العار
و لا ابن يدمن و يهلوس و يوقع و ينهار
عايش بحالي و متهني وليش بدي احتار
باكل و بشرب و أنهق و ما في عندي أسرار
و عندي ابن آدم يخدمني ليل و نهار
إذا جعت يشتري برسيمي بأغلى الأسعار
و إذا مرضت بيعالجني و يدعي الستار
خادم أمين من غير راتب و لا حتى إيجار
عرفت يا بني آدم مين فينا طلع الحمار

[منال شامي]

1_ في واحد كان قاعد مع صاحبه في المقهى .. فالصاحب رأى أن صديقه مهموم .. قاله : شو فيك ؟
قال : أنا إتخانقت مع مرتي وعصبت عليّ وقالت لي : ما تكلمني شهر .. فقال له صاحبه : وإنت متضايق عشان هالسبب ..؟ قال له : لا بس الشهر قرب يخلص ..

2_ القاضي : من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجه في الحال ..
المتهم بأعلى صوته : هيه .. هيه ..

3_ قال الطبيب النفساني لمريضه في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معًا .. أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال ..
فقال المريض : حسنًا هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فأطلبها من الشخص الآخر ..

4_ قروي طلبوا منه شيء يثبت ملكيته للبيت .. فأعطاهم صورته واقف جنب البيت ..

5_ تطوع شاب مدلل في الجيش وعندما سأله الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو ؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهه وأقول له : أكرهك .. أكرهك ..

:) :) :) :)

[صفاء ابو صالح]

اثنين محششين، واحد يقول للثاني: ايش رأيك نصير حنا الاثنين فنانين قاله كيف؟؟ قال بسيطة، انت فنان تشكيلي ... وأنا فنان أشكليك ..
بيصلي اتصل به صاحبه وقال له وينك !! قال في الركعة الثانية

سوداني شاف أسد قال: عليك الله ما تأكلني، قال الأسد: أصلا الدكتور منعني من المشاوي

محشش بحكي لمحشش: شو أصعب موقف مر بحياتك؟ قال: بصراحة موقف العبدلي

[صفاء ابو صالح]

عصبي بقول لزوجته: بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم، ما راح تصدقيها من كثر ما هي غريبة وراح تقولي كذاب، بس أنا مش كذاب أنتي اللي كذابة، انتي وعيلتك يا اللي ما بتستحي .... أقولك روحي انتي طالق

حرامي نجح ولده قال أبوه: ايش رأيك في سيارة الجيران

واحد بسال طفيلي كيف بتخرجوا طلاب جامعة الزيتونه !! قال: الناجحين تنكه تنكه والراسب جفت

[منير سيد أحمد]

الأخت صفاء أبو صالح

كل الشكر لك لأحياءك هذه الزاويه بعد أن كانت قد ابتعدت الى آخر صفحات المنتدى ولهذا فأنا دائما
مع البحث في جميع صفحات المنتديات في أوقات الفراغ وعندما لاتكون عندنا الرغبه في الكتابه

وقد جاء هذا في الوقت المناسب فيظهر أننا بحاجة الى القليل من الترفيه في هذه الأوقات العصيبه



لقد قمت بقراءة كل صفحات الزاويه كلمه كلمه وأعجبتني جميع النكت فشكرا لكل من شارك في هذه الزاويه
وسأقص عليكم بعض النكت في المشاركه القادمه

[رحاب بريك]

كان مره في قهوه برتادوها الحيوانات وكان قبضاي القهوه طبعا الأسد
وما حدا قدو , ما في حدا بسترجي يتنفس بوجوده
في يوم العطله كانوا كل الحيوانات مجتمعين يلعبوا شده
فجاه دخل فار سكران وبلش يحكي وهو دايخ
ويقول: أليوم في واحد بدو يندعس على راسو ;)
إستغربوا كل الحيوانات وصاروا ياشرولوا انه يسكت لانو الأسد دخل عالقهوه :eek:
رجع يقول الفار : شو مالكوا انا ما بخاف اليوم في واحد بدو يندعس على راسو
إستغربوا من شجاعتوا وصاروا من الخوف يرتجفوا خافوا غضب الأسد :mad:
والفار دايخ وطول الوقت يردد نفس الجمله وهو يترنح قام الأسد بكل بساطه
مد إجره ودعس على رقبة الفار , وهو مخنوق وعم بينازع قال :confused:
مش ق..لت...ل..ك..وا إ..ل...يو...م في. ..و..اح...د ب...دوو
ين...د...ع...س ع...ل.ى... ر...ا.سو ما...صد..ق..توني

ومات

[منير سيد أحمد]

أعزائي

اليكم النكته التي صنفت كأقوى نكته سياسيه في العالم

جورج بوش دعا طوني بلير على الغداء
وبعد الغداء خرجا الى الصحفيين للأدلاء بتصريح
فسألهم الصحفيون عن قراراتهم
أجاب بوش لقد قررنا قتل عشرين مليون مسلم وطبيب أسنان واحد
تعجب الجميع وأخيرا سأل أحد الصحفيين ولكن لماذا طبيب الأسنان؟
عندها ضحك بوش وقال لبلير ألم أقل لك أن لا أحد سيسأل عن العشرين مليون مسلم؟

[منير سيد أحمد]

طفيلي اتصل ببوش وقاله نحنا بدنا نعلن الحرب على أمريكا
قاله بوش مين أنتو
قال أنا وأبو العبد وأبو حسن وأبو حسين وأبو جدعان وحامد وأحمد وعدنان
قاله بوش بس انتو ثمانيه انت عارف قديش عدد جنود أميركا
قال لأ قديش
قاله اثنين مليون جندي
قال طيب منرد عليك خبر
ولما اتأخروا برد الخبر اتصل فيه بوش يسأله شو عملوا
قاله لا قررنا نصرف نظر عن الموضوع
وليش قال بوش
قاله لأنه ما في عنا بالأردن مكان لثنين مليون أسير

مع الاعتذار من الأخ قاسم حاطوم

[صفاء ابو صالح]

الفرق بين اللبنانية والأردنية اذا جاء الزوج اخر الليل من السهره: اللبنانيه تقول: جيت من عند رفئاتك حبيب البي الحمد لله على السلامة، الاردنيه : جيت من عند اصحابك السرسريه الهمل كان نمت عندهم يا نسونجي



محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما توفى ما شفناه عسى ما شر

محششة وقفت تكسي وصاحبها محشش : قال ألها : على وين يا حلو ؟ قالت : نادي المهندسين قال : أنا فاضي لك ناديهم أنتي

[صفاء ابو صالح]

طرق النساء في تنويم أطفالهن :-
المصرية : نام يا حبيبي نام
السورية : نام يبعتلي حمى
اللبنانية : نام تئبرني
الأجنبية : سويت دريم بيبي
الأردنية : (عووو) حرامي جاي ياخدك نام الله يلعنك ويلعن ابوك معاك

[منال شامي]

نكتة من تأليفي .. بتمنى انها تعجبكن ..

واحد بخيل واقف مع صاحبه في الشارع .. شاف واحد مبين عليه غريب عن البلد ..
قال البخيل لصاحبه : بدفع نص عمرك عشان اعرف مين هذا ..

تحياتي للجميع
منال الشامي

[يارا ابو صالح]

اود ان اشارككم لكن من الاسرع في الاجابه؟؟؟

وحدة حلوة و مغرورة تلبس مية تنورة

ما هو الشيء الذي إذا غليـته جـمـد ؟